Halooo lama gak ngeblog yaah
Skrg udah lulus dari Sman 1 denpasar dan udah mau kuliah aja akunya nih hihi
Doain yaa untuk kuliahnya!
Ohya aku pengen curhat nih. Aku anggep aja blog ini hidup yaa, jd serasa curhat kaya ke temen. Aku cuma gatau mau cerita kesiapa karena aku pngn ngeluarin uneg uneg ku aja sih secara full aja tanpa ada tekanan dari pihak lain.
Sebenernya selama ini aku punya 1 temen curhat, dia cowokuu namanya Dika :) hehe dia yg sll aku curhatin tentang apapun, lebih aku andelin dari siapapun bahkan dari temen atau sahabatku. Tp aku ngerasa blkngn ini aku ngerasa ada space dan setiap aku mau cerita, sll gagal. Pas aku sm dia lagi sama sama santai, aku sebenernya pengen ceritain  hal-hal yg pengen aku ceritain. Ak cm pengen dia org yg pertama tau apa aja yg terjadi dengan aku di hari itu. Tp aku gamau maksa dia stay still cm buat menuhin keinginanku doang, apalagi cuma dengerin ceritaku doang. Tapi jujur, aku butuh wadah untuk numpahin semua keluh kesah ku, cerita ku, curhatan ku (which is aku gakbisa pendem sendiri). Dan aku juga inget dia dulu pernah bilang kalo dia gamau ada orang lain atau cowo lain yang ngehapus air mataku selain dia, so aku gamau ngecewain dia secara aku udah bukan pradnya yang dulu, jadi aku milih curhat disini ajaa hehehe. Hmm aku cerita dr mana ya, sampe bingung mau cerita drmana saking banyaknya macam perasaan di batin sm otakku. Aku cerita hal hal yg pngn aku critain aja deh dulu, nanti baru aku curhat tntang dia yaaah.
Kemarin pas aku ke pura, ternyata hubungan keluarga besarku makin jelek lo :( makin renggang dan gak hangat. Aku juga sedih, mama "dikenain" orang di banjarnya dia yg dulu. Aku blkngn ini bosen banget dirumah, aku pengen keluar tp aku gakbisa ngapain. Ohyaa! Tadiii tuh parah banget taugak sih, td aku ke banjarnya mama yg dulu yg notabene bnyk org yg bisa black magic. Aku disuruh gayatri mantram trs sama mama dijaga banget disana, dan aku juga salaman tu terbatas banget, mama ngejagain aku banget tadi haha udah kaya bodyguard aja😹 Ada lagi nihhh td parah banget aku hampir kena hipnotis taugakkkk parah kan. Ditelfon gt ngaku2 telkomsel, dan aku masih di pura tadi dan masih ada gambelan keras, aku juga masih gayatri mantram dan mgkn orang itu ngerasa gakbisa bisa masukin pikiranku, dia tiba tiba nyuruh "mbak tolong menepi dulu ya ini direkam oleh telkomsel", aku ngerasa dia nyuruh aku gt karena mikir kl suara gambelan nya bikin aku gak fokus ke penipu itu dan malah bikin ilmu nya dia gak masuk ke pikiranku, tp stlh itu aku smpt goyah sebentar dan hilang akal sebentar, tp mama tiba2 nanya siapa itu kak, ak jawab gajelas gt kan trs lggs dimatiin sm mama, lgsg aku kaya sadar lagi gtu. Omg kl dipikirpikir serem juga ya, walaupun atm ku isinya ga banyak banyak amat sih hahaha. Huhu aku jadi aneh ya cerita ke blog gini? Maklumin yaa:( td bener2 aku gatau mau cerita ke siapa dan smpet aku chat orang2 teman teman terdekatku dan pda sibuk semua, dan ditambah lagi aku keinget sama geng ku yg udah ilang dari kehidupanku, ak tadi ngerasa bener2 sepi dan smpt mikir menyedihkan banget ya aku ini smpe mau cerita aja gada tempat buat cerita. Dika tadi lagi sama temen2 nya, aku blg aku tidur pdhl aku gamungkin tdr jam sgt hihi, ak gamau buat dia kebelah pikirannya dengan aku ngeline terus, walaupun aku sbnrnya pengen cerita ini dan itu so badly ke dia.. Tp seems gak berjalan mulus.. Yaudah gapapa sih akunya, mungkin aku hrs membiasakan diri jugaa :') yg aku sedihin itu adalah ntar lagi aku berangkat kuliah ke luar negri, tp keadaan nya gak berubah, tetep gini aja terus, drpd capek sendiri dan malah ngebuat keadaan semakin buruk yaudahlah aku biasain aja, walaupun sakit. Pengen deh ngerasain rasanya gimana kalo gak punya hati dan perasaan, jd gausah sedih2 muluu... Td sempet aku putus asa dan aku gaktau mesti ngelakuin apa buat ngeringanin bebanku, jd aku ganyadar tb tb aku nangis se nangis nangisnya, aku pun gatau nangisin apa, mungkin karena aku tertekan dan ngerasa semuanya gak berubah menjadi lebih baik kali ya.. Dan amazingly, aku jauhhh merasa lebih baik setelah aku nangis. Mgkn kl dika tau, pst mikir aku cengeng banget dan manja, jd biarin aja aku nangis karena itu yg ngebuat aku merasa lebih baik, tanpa ngebebanin siapapun, including dika. Biarin aku hadepin sendiri aja deh gapapaa:') Ohhh aku jga nangis karena ngrs aku ud gapunya geng dan temen2 ku sibuk, biasanya dika yg nemenin aku no matter what, but skrg different: dika nya juga gaada... Dia juga punya kegiatannn, aku gakboleh egois dan ganggu dika, walaupun gada yg tau gimana pengennya aku cerita sama dika, tp biarkan itu jadi rahasiaku aja. Sedih sih, sempet mikir "temen temen geng ku udah gada, sahabatku pada sibuk, biasanya kamu yg ada buat aku, tp skrg km gak ada, aku mesti cerita ke siapa?"
Its bothering me so baddddd. Aku gakmau ngekhianatin dika lagi kaya dulu dengan cerita ke cowo lain apa masalahku, aku pngn dika yg tau pertama dan ak pngn berkeluh kesah hanya sama dia, tapi kayanya bakal jarang dan bahkan gabisa deh.. Huhu aku gakmau jadi parasit nya dika, even emg my happiness is him. Duh beberapa jam atau sehari ga kontak aja ud kerasa lama banget... Aku gampang kangen ke dika :( tp gatau dika nya kaya gimana... Yg jelas aku gapengen kangen ku ke dia malah berubah jadi annoying ke dia.. Yauda aku pendem sendiri sajaalahh gapapa hihi. Jd gapapa yahh aku cerita di blog aja. Jugaan ini blog udah kadaluwarsa, gakpernah aku ekspose dan gak akan ada yg pengen ngebuka. Hahahaha. Next, aku ngrs kesel aja sm diriku sndri, masalah kecil malah bs bikin aku bete banget, tp gatau kenapa makin kesini beteku tu berubah jadi sedih. Dulu aku bete ya marah, tp skrg aku bete tu sedih. Contohnya nih, dika kmrin2 blg mau upload foto sm aku, kita udah photoshoot gitu kan, cm gak di upload2 dan dia td smpt blg mau upload hr ini, cm dia gada upload smpe tengah malem aku tungguin. Maybe itu cm kebetulan kecil aja ya mgkn dia lupa atau bagaimana, tp aku jd mikir dia ky gt krn ad kehadiran tmn2 nya jd lupa deh sm aku.. Bahkan dio nala aja upload yg photoshoot.. Mereka seems bangga sm photoshootnya... Jd aku ngerasa sedih ajaa.. Ohyaaa aku juga agak sedih kl misal dika melakukan hal2 pertama kali sama temen nya, bukan sama aku.. Itu cuma keinginan biasa kokk, aku gak mengharusksn itu terjadiii. Ya walaupun aku sedih, tp gausa bilang ke dika dehh. Ak gapengen buat dia sebeet. Aku cuma cerita aja koook. Contohnya dia nonton koala kumal pas itu, jujur dari ngeliat iklan koala kumal di tv, ak maunya ngajakin dia nonton ituuu cm aku blm bilang ke dia krn ga dpt timing tg tepat, sebelumnya aku maunya ajakin nntn ILY from 38.000 feet krn ak pengen skali2 nonton yg romantis sm diaa tp aku pikir dia pasti gasuka dan pst bosen krn dia udh blg sendiri kl dia gaksuka nonton film gituan, jd aku berencana mau nntn koala kumal yg ada romantisnya tapi juga lucu dan seru buat dia tonton, tp ternyata kurang beruntung.. Bs sih dia nonton lagi sm aku, tp aku ngerasa gak nyaman krn dia pun jg udh tau jalan ceritanya, gak surprise dong, dan ak pngn kl nntn tu aku sm dia sama sama surprise dan menikmati filmnya yang baru. Intinya aku gak trll nyaman kl nonton dua kali dianya cuma buat nntn sm aku, kaya ga guna gt... Dan buang buang uang... Hehehe tapii gapapa kokkk!!! Aku bisa nonton lain waktu nantiiii! Mungkin aku nonton sendiri aja kali yaaa, seru kayanyaaa. Ada lagii, ak kan ngajakin dia ke smansa buat nonton mos trs dia blg iya, tp trnyta dia nntn mos sm tor nyaa, aku mikir kl nnti nntn mos lagi sama aku, beruntun dong dia ke smansa nyaaa dalam 3 hari, dan itu kayanya ngebosenin buat dia... Dan aku jd ngerasa jd pilihan yg terakhir... Tapiii aku jg gaboleh egoiss!!! Masa dia nunggu aku untuk melakukan hal yg mau dia lakukan... Kalau dia emg seneng dan itu bukan karena aku, yauda gapapaaaak!! Walaupun aku sebaliknya (which is, he will always be my happiness), aku gakmau maksain dia kalo emang dia gak ngerasain gituuuuu. Aku pengen semuanya tulus dari hatinya diaaa:')
Ohya, aku bukannya gak suka sm tmn nya dika, dan aku sadar aku bukan satusatunya dunia nya dia, cm aku agak sebet dika dont take me too serious tiap ada temen temennyaa.. Tp skrg aku ud lumayan bs deal with it kok! ;) gehehe hebat kan akuuu. Masih agak sensi sih kadang, tp cuma sama temen temen tertentu kok. Hehehehe :p Aku gatau ya kenapa it hurt me so much to know that aku gak bisa kaya dia, jujur aku iri gakbisa pergi dengan bebas dan rumahku jg jauh jd agak susah ngejangkau temen temen. Kl dia mau, dia bisa kok pergi sm temen2 nya kapan aja.. Sedangkan aku? Anak rumahan, gak bebas dan sll harus on time, kadang ak pengen bebas gak dikejar waktu... Kadang jg ak merasa gaenak dan ngrs bersalah sm dika krn kondisiku yg bukan cewe yang jam pulangnya bebas.. Maafin yah dikaaa. Hheehe. Ohya, mgkn ini perassanku aja kali ya tp aku agak sedih dika yg dulu ilang... Dika mungkin lupa to remind his girl maybe for this quote "a real man never stops trying to show his woman how much she means to him, even after he already has her". For your information, the old dika did that to me. Malah smpe aku inget dia nulis di tembok lah, buat di kertas lah, dll. Dan dulu aku inget dia sering blg kl aku tu moodboosternya diaaaa. Tapi boro boro blg kaya gtu skarang, malah skrg aku ngerasa seringan bikin dia kesel ketimbang ngehibur diaaa. Aku jd pengen tau apa yg aku lakukan dulu smpe bikin dika blg aku moodboosternya. Kenapa dia gprnh gt lagi ya? Apa dia ngerasa beda ke aku dan feelingnya ud ga kaya dulu? Kalo iya, aku pasti kecewa banget.. Kalo iya, aku mungkin bisa jadi orang yg paling kecewaaa. Secara, aku udah bukan pradnya yg dulu yg deket sm bnyk cowo dan mau membenahi diri untuk kebaikan aku sm dika. Dan dika itu imagenya di smansa adalah cowo setia yang dulu perjuangannya gigih banget buat aku, dan dulu dika tu selalu tentang pradnya, pradnya dan pradnya. Aku bukannya pengen dika jadiin aku segalanyaa, cm ak pst bakal kecewa banget kl misal hati nya dia sebenernya udh ga se sayang dulu sama aku, berbanding terbalik sama apa yang udah keluar dari bibirnya dia yg blg kalo dia masih sayang kok blablabla dan lain lain. Im rather being sad by honesty than being happy by lies. Aku lbh milih sedih karena kejujuran dari apa yg hati nya dia rasain dibanding dibuat seneng dengan kebohongan yang nutupin perasaan hati nya dia yang sebenernya. Aku cuma pengen dika ngelakuin nya tu tulus dari hatinya dia, bukan semata mata pengen buat aku tenang.
Ah gak gak gak. I believe in him. Gaboleh manjaaaaa pradnyaaaaaa. Anggep aja siklus. Smua org kl dulu pas pdkt kan emg kaya gtt dear. Pokoknya, i believe in dika. I hope he wont disappoint me someday...
Sekarang, aku gatau aku harus berbuat apaaa. Aku gaktau aku mesti gini atau gitu. Aku pengen semuanya membaik karena waktuku di bali juga lg sebentar aja... Tp aku gatau mesti gimana.. Kayanya keeping him too close to me malah jadi gakbagus ya.. Pdhl ak cm pngn manfaatin waktuku.. Yauda gapapaaaaa demi dikaaaa demi dikaaaa gapapaaa yeay!! Tp rencananya sih aku kayanya kasi space buat dika deh sm temen temennyaa.. Jujur aku pngn pergi pergi kok, cm aku jg gamau buat dia bosen dngn sm aku terus. Aku bakal nyari cara kokkk buat making myself happy without being beside him always although my happiness yaa only him doang, just him. Mungkin juga aku ngerasa punya poker face itu ada guna nyaa juga. Semacam gak terlalu merespon sesuatu dengan senang banget, maupun sedih banget. Straight face ajaaa. Dengan begitu, ak gaperlu jd sering ngerasa sedih dehh. Walaupun itu kayanya gamungkin, secara aku orgnya emg ekspresif dan punya tingkat kelabilan yang gak rendah, jd doain aja aku bisa yaaaah. Aku bakal berusaha sekuatku kokkk! Aku pokoknya pengen buat dika gak stress lagi no matter what my condition is, dan ak pengen dika bangga lagi punya cewe kaya aku. Aku mesti jd cewe strongg, gaboleh lembek. Jujur di dalam hati yg terdalam, ak pengen banget tatapan mata dika yang dulu ke aku pas kelas satu dan kelas dua, balik lagi. Ingiiiin banget aku disukain sama dika sebagaimana dika kelas 1 suka aku yg bahkan aku dulu cuek bebek kaya gt. Aku pingiiiin bgt, buat dika seneng dan bangga. I'm just... Missing the old dika...
Mgkn dngn caraku yg ini bakal buat dika sayang sm aku lagi. Pokoknya doain aku yaaa! Doain smg aku dan dika langgenggg dan aku bisa jd cewe yg dampingin dika. Aku bakal berusaha no matter what kokk:)
Dikaa, i dont know much about fighting, sayaang.. But i know i will fight for you. One way or another....no matter what.

Older Post | Newer Post